Ti dico Agadir Valtur

Quando arrivano quelli “famosi” o raccomandati

Di colpo quelli che ieri avevano un Ruolo e ne facevano di tutte e di più vengono retrocesse a semplici hostess.

Naid ha sempre lavorato sodo, è stata la coreografa ufficiale per un intero anno, ha fatto tutti gli spettacoli, i corsi di ballo e affini. La danzatrice del ventre a tutti gli arrivi ecc

E ad agosto arrivano quelli famosi, i cui nomi e cognomi fanno più scena al botteghino? Sul cartellone pubblicitario per gli spettatori che pagano di più fanno più grande lo show? Le non famose non son degne nemmeno di ballare agli arrivi? Ci vogliono e bisogna pagare extra quelle più famose?

A proposito di soldi e quelli famosi, c’è bisogno di montare uno spettacolo nuovo, fatto apposta per i sogni di gloria di quelli famosi, tutti lavorano per settimane fino alle 6 del mattino, si buttano soldi, tempo ed impegno per uno spettacolo che andrà in scena solo due volte? Il tempo dello show delle comete famose!? Quando l’azienda non ha i soldi nemmeno per comprare le penne o un microfono in più.

Per non parlare già del divario vergognoso tra le paghe ai marocchini confrontate agli italiani e poi arrivano i famosi e si sperpera e si retrocedono i servi della gleba!?

C’è chi viene pagata solo per tener su la gamba e stare in panciolle, mi aspettavo che la gamba la tenesse su per tutti i balletti di tutti gli spettacoli, che valesse il prezzo del biglietto, del nome in cartellone, ma gamba su solo per pochi balletti e chi ce l’ha tenuta su per un intero anno giù a far l’hostess, ma non tutti hanno un santo in paradiso e il Dio marocchino quel giorno era a far acqua scooter.

Quando meno te l’aspetti!

Poi c’è un’altra strana storia questa è ancora più vergognosa. C’è Caino/Lupin, le vigliacche 4 scimmiette e il nostro Eroe, lo stacanovista che crede ancora che se si fa del bene al mondo si riceve sempre il bene. Ma purtroppo il mondo non va così!… e la strada per diventar un buon Leader è ancora molto molto lunga, visto che non si riesce a capire nemmeno chi si ha di fronte, ma sulla Giostra l’importante è l’apparenza e il fumo negli occhi; sperando che questa vergogna pesi almeno sulla coscienza degli Empi.

Vabbè vi racconto la storia dall’inizio, c’era il nostro Eroe che lavorava stacanovisticamente chiuso in una gabbia, chiamiamola acquario, non aveva una vita, la sua vita era il lavoro, fatto con tanto amore e passione da un anno e mezzo, l’indefesso faceva tutto, il possibile e l’impossibile, faceva anche le magie con un solo microfono per un intero reame, veniva costantemente contattato e telefonato dalla sua fidanzata Zeus ex machina, che era più possessiva e gelosa della matrigna di Biancaneve “dove sei? Cosa fai? Vieni da me, ho bisogno di te!” e l’indefesso c’era, c’era sempre, correva sempre da Zeus e da chi aveva bisogno di lui. Ha montato tutti gli spettacoli tra le altre cose. Alle sue spalle c’era l’apprendista, Caino/Lupin.

Dopo un anno e mezzo d’indefesso lavoro il nostro Eroe riceve una meritata vacanza di 15 giorni e al suo ritorno trova una sgradita sorpresa!

In sua assenza era stato chiamato un sostituto per alcune mansioni che svolgeva l’indefesso, poiché Caino/Lupin non era in grado di svolgere tutto il lavoro che faceva di solito da solo il nostro Eroe.

Et voilà les jeux sont fait! Il direttore del personale, al ritorno dell’Indefesso gli fa “ora siete in troppi a svolgere lo stesso ruolo, devi riinventarti, non hai più il tuo lavoro!”.

E le vigliacche scimmiette non hanno visto, sentito e detto nulla, né Zeus e giustamente nemmeno Caino/Lupin che ha chiesto l’aumento dopo aver pugnalato e rubato il posto all’indefesso; e colmo dei colmi, la vergogna sulla beffa il Leader a fine spettacolo da il merito a Caino/Lupin del lavoro svolto dall’Indefesso, il montaggio audio/video ecc di tutti gli spettacoli.

Ah volete sapere com’è riuscito il colpo di stato di Caino/Lupin? Ha incolpato l’Eroe, durante la sua assenza, di aver rubato un lettore cd; thò in un anno e mezzo proprio in quei 15 giorni c’è stato il ratto! Indovinate la refurtiva chi l’ha presa? Arsenio? Come avete fatto ad indovinare?!

Ma Dio in quei giorni era assente, aveva lasciato le chiavi dell’acquario alle 4 Scimmiette: a Caino, a Zeus, a Ponzio Pilato e al Leader del reame. Ma la strada è ancora lunga per diventare degli illuminati, e spero che la vergogna e il buio delle loro inique azioni pesi sulle loro coscienze.

L’omo vero add puzzà

Ma Mimmo puzza? Perché qualcuno gli ha detto che puzza. A voi è apparso così? Io l’ho sniffato, per me non puzza.

Attenti a quel drink

Ma cosa c’era nel cocktail alcolico la sera di ferragosto? Stricnina e arsenico? Ho visto gente sputarlo sul colpo, chi versarlo tostamente nel prato (a proposito avvertite i giardinieri di bonificare la zona), è vero che a braccine corte del bar caro gli costa, ma una volta tanto che offrivano loro c’era bisogno in un sorso di avvelenare tutti per farli desistere dal desiderio/speranza d’esser offerti un cocktail in futuro???!!

Ma poi perché corre ritto perennemente con gli occhi sbarrati? Sarà il terrore che gli freghino qualcosa?

Ai posteri l’ardua sentenza! Ma non beveteci su!

Le ragazze della boutique

Io sapevo che da “regolamento” tutti quelli dell’equipe devono salutare i clienti, non solo perché sarebbe una cosa educata, ma proprio per ragioni di marketing, infatti si fanno riunioni apposite al riguardo.

Della responsabile in 41 giorni non ho mai avuto il piacere di ascoltare la voce, se non sul palco, il 42esimo ho avuto l’onore, ma perché le avevo posto una domanda diretta. Una delle altre due ha iniziato a salutare dopo 35 giorni, ma perché eravamo capitate a tavola insieme e le avevo consigliato il primo piatto migliore da mangiare, e l’altra mi ha rivolto parola altrettanto il 41esimo giorno perché le avevo chiesto informazioni su un capo in boutique. L’unica sempre gentile e simpatica dal primo giorno è stata Valentina. Oggetto di altri strani comportamenti da parte delle colleghe, uno dei primi giorni mi trovavo a colazione in un tavolo dove già trovai seduta Valentina, le due, che poi scoprii essere sue colleghe, si siedono a tavola, ovviamente senza salutare né me e né lei, non le han rivolto parola per tutto il tempo e altrettanto se ne son andate senza un cenno di saluto. Io son rimasta esterrefatta da questo trattamento da reietta nei suoi riguardi, è vero che in quei capelli poteva nascondere di tutto, bombe a mano, bombolette al gas nervino, coltelli, tirapugni, però chissà semmai ci poteva esser anche un fiore. Io c’ho trovato solo fiori.

E l’astio, il comportamento scostante e prevenuto di quelle 3 persone, sembravano la Matrigna e le Sorellastre di Cenerentola, non l’ho mai capito, sicuro non c’era sul regolamento!

Ma na puzz ma na puzz

Perchè in tanti mesi salendo le scale per arrivare al ristorante, vicino al parrucchiere, c’è puzza di pipì?

Come dove quando perché? Bhò!

Se cercate un’informazione perdete ogni speranza a voi che la ponete. Se non arrivate in teatro prontamente ed abbondantemente prima dell’inizio dello spettacolo, o se vi scappa la pipì proprio nel momento delle rivelazioni di queste preziosissime, segretissime ed illuminanti informazioni, brancolerete per sempre nel buio dell’ignoranza, per un’intera settimana.
“Di che colori e tipo di abbigliamento ci si veste questa sera?” risposta “Bhò”.
“Che appuntamenti sportivi ci sono per la giornata?” viene detto in teatro “sono aperte le strutture dalle… alle”, ma “nello specifico, cosa c’è domani/oggi?” risposta “bhò”.
“Ma per caso oggi c’è qualche torneo di tennis?” risposta “bhò”
Oppure l’inverso, vengono dette a microfono informazioni non vere, “al centro sportivo ci sono 4 campi da tennis in terra rossa”, si, ci sono ma 2 sono totalmente inagibili (e quindi semmai al mattino c’è gente che fa a botte per giocare sui 2 campi restanti).
O, Se chiedi ti viene detto “alle 10.30 c’è un corso collettivo di tennis ogni mattino”, falso!
Il corso c’è Solo se minimo non ci sono 3 ospiti che vogliono farlo. E se quel mattino nessuno vuole giocare a tennis oltre te? … sono solo fatti tuoi!
A microfono “Nel villaggio c’è sempre un medico a vostra disposizione”, falso!
Il medico non c’è, viene chiamato solo per necessità, c’è un infermiera, e se hai bisogno di un medicinale d’urgenza negli orari di chiusura infermeria? Giustamente alla reception non vogliono prendersi la responsabilità di darteli, se non sia un’aspirina, “che si fa?” “Prendiamo un taxi e andiamoci a comprare il medicinale”, ma alla farmacia non te lo danno perché c’è bisogno della ricetta del medico. Aritorna al villaggio, “ma nel frattempo me la date una camomilla?” “No in Marocco non esiste!”, alla fine della giostra? “vabbè faccio prima a morire da sola in stanza, può essere che al caldo mi passa da se”… “forse è stato il mix di medicinali che m’ha dato l’infermiera per la storta al piede”.
Ecc
Non vi è un luogo o una bacheca dove trovare informazioni sugli avvenimenti della giornata, è una continua sorpresa, ma se non ti troverai nel luogo giusto al momento giusto brancolerai per sempre nel buio.
Come un ospite che il giorno di Ferragosto a colazione, è stato anche battezzato con i colori di una squadra partecipante ai Giochi Olimpici indetti per quella speciale giornata, ma avendo perso l’informazione in teatro la sera prima e non essendo stato informato a colazione del Luogo dove si tenevano i giochi, ha aspettato da solo indefesso al villaggio centrale di partecipare ai giochi olimpici, non aveva capito che il gioco era Nascondino, infatti s’erano andati tutti a nascondere da lui alla Palmeraie.

Consigli per la salute

Non vi rivolgete a chi dovrebbe essere di competenza, a parte l’antipatia e odiosità insita nel soggetto ma se siete stati sul wc per l’intera settimana e voi, molto profano, andate a chiedere “oggi mi sento leggermente meglio, son riuscito ad alzarmi dal wc e ad uscire dalla stanza, che dici me lo posso mangiare cornetto e cappuccino?” la risposta data è “SI”.

Ho detto tutto!